Itt szerkesztheted a frissen létrehozott oldaladat!

Ezt a szöveget nyugodtan kitörölheted és
a helyére írhatod az új oldalad tartalmát.

---

ღ°•.♥.•°ღSzőkenős viccek(:ღ°•.♥.•°ღ

- Mit csinál a szőke a Szaharában?
- ???
- Porszívózik!

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

- Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?
-???
- Mesterséges intelligencia.

- Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ???
- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- Berakja a mikróba.

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
- ???
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?
- ???
- Mert okos enged...

- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- Integetsz neki!

- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
- A fizetése!

Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet

- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?
- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről?

Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:
- Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?
- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv...

- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
- ???
- A remény.

- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
- A CD meghajtó tele van borítékokkal.

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!

Két szőke nő beszélget:
- Te szűz vagy még?
- Nem, én világ életemben mérleg voltam!

- Mi a legnagyobb sebészeti bravúr?
- ???
- Egy szőke nő agyát úgy átültetni egy tyúk fejébe, hogy ne lötyögjön.

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

- Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
- ???
- Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal...

- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti.

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?

- Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?
- Az egész országban le vannak fektetve.

- Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
- Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!

- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
- ???
- Mert várja a gólyát.

- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.

A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. És miért? Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb. Azt mondja a szívhalál:
- Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.
Erre az agyhalál:
- Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szőke nőt? Figyelj!
Csattint egyet, kettőt... de semmi.

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
- ???
- Megvarrja!

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket?
A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi:
- Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül.
A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja:
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll.
A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal:
- Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.
- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle...

- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
- ???
- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

A szőke nő bemegy a boltba:
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.
- Fél kiló túrót kérek!
- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
- ???
- Tolmácsot.

- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

Két szőke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.

- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!
- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

ღ°•.♥.•°ღEmo Viccekღ°•.♥.•°ღ

- Hova megy az emós tini nyáron?
- Haláltáborba.

Hazaér az emo az orvostól, és újságolja az anyjának:
-Képzeld anyu, voltam orvosnál.
-Na, és mi volt?
-Hát van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-Kezdd a jóval!
-Megfogok halni.

Hány EMO-s csavar be egy villanykörtét?
???
Egy sem.Sötétben szeretnének meghalni.

Hogyan ismerjük fel az emós parasztot?
????
Ekével vágdossa az ereit.

- Az EMO-k szerint mért találták fel a villanykörtét?
- Hogy lássuk milyen sz@r világban élünk.

- Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat?
- Hát hogy jobb szemmel lássák a világot!

- Mi az egyetlen különbség egy fiú és egy lány emo között?
- A lányon általában szoknya van.

- Mikor hazudik egy emo? 
- Mikor az életére esküszik!

 Mi a különbség az emo és a transzvesztita közt?
- Az utóbbi legalább vállalja, hogy az, ami...

- Hogy vonzzák a katonasághoz az emokat?
- Gyertek fiúk, itt meg lehet halni.

- Ki a boldog életű emo?
- Aki halva születik!

- Miért sír az emo az étteremben?
- Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza.

- Hányszor Csönget egy EMO? 
- Kétszer, harmadik alkalomra elsírja magát, ha nem nyitnak ajtót!

-Hova járnak az EMOK gyúrni?
-?
-Anti Fitness Clubba!

Két EMO beszélget:
- Kérsz egy Tokio Hoteles nyalókát?
- No Thanx!

- Miért szeret az emo sötétben lenni?
- Mert ott nem szidja senki!

- Anyu láttam két szörnyet puszilkodni!
- De szörnyek nincsenek.
- De! Szörnyek! Csak egy szemük van!
Az anya elmegy a gyerekkel. Látja, hogy a padon két EMO csókolozik. Látja rajtuk, hogy mindketten fiúk.
- Jéé, tényleg léteznek szörnyek!

Komor ábrázattal fordul az orvos az emohoz:
- Sajnálom, de a kedves feleségét nem tudtuk megmenteni, tegnap elhunyt..
Az emo felsóhajt.
- De jó, neki legalább sikerült!

                                                                         

- Hogy vagánykodik az emo?
- ?
- Gilette Mach 3-t vesz.

- Mi az emok kedvenc filmje?
- ?
- A Penge!

Ismeretlen:Anti EmO!

Jaj de szép vagy abban
A Hello Kittys szarban
Mily szép a félrenyírt hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad

A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
14 évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett

De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok

Eg...

az emo mindig emo marad, 
légy te is emo, öld meg magad..

Mivel lehet írtani az emosokat?
- Emotoxxal

EMO napirend

8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket, hajbelövés, körömfestés, smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re. Emailek lebonyolítása. Myspace-n megosztani a haverjaiddal, hogy mennyire bevág a seggedbe az új farmerod. Megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod. kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,myspace és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy. sírás
23:00 - myspace-en összegezni a napodat. elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás. kis pityergés még mielött elalszol.

- Mi az? Egy Zsiguli 4 emoval száguld a szakadék felé?
- ?
- Pazarlás. Öt is belefér.

- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.

-Miről ismered fel az EMO-t?
-Egyik szeme sír, a másik meg haj...

- Mi a tömegsír?
- Sikeres EMO-k csoportképe.

- Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- ?
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.

- Mit csinál öt EMO-s egy szobában?
- Négy ül a sarokban és sír, az ötödik meg öngyilkos lesz, mert nincs ötödiksarok, ahol sírhatna!

- Miért sír az EMO-s kislány a kör alakú szobában?
- Mert nincs sarok ahol sírhatna!

- Hány EMO-s kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy sem, mert ők sírnak sötétben.

- Miért jó az EMO-s torta?
- Mert felvágja magát!

•:*:• •:*:• •:*:• •:*:• •:*:••:*:• •:*:• •:*:• •:*:• •:*:••:*:• •:*:• •:*:• •:*:• •:*:• •:*:• •:*:• •:*:••:*:• •:*:• •:*:• •:*:• •:*:••:*:• •:*:• 

ღ°•.♥.•°ღMórickás viccekღ°•.♥.•°ღ

- Mi lesz belőled, Pistike?! Folyton csak a szex jár a fejedben! Abból nem lehet megélni!
- Dehogynem, tanár úr. Látná csak a nővéremet!

A tanító néni kérdezi Mórickától:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

- Móricka, nyitva van a szád!
- Tudom, én hagytam nyitva.

Mórickáék új házba költöznek. Móricka az 1. napon kérdezi:
-Anyu, mi legyen a ház neve?
-Legyen az amit másnap reggel először meghallasz az utcán.
Másnap móricka felébred, kinéz az ablakon, hallja:
-Gatyát tessék, akciósan adom!
Így a ház neve Gatya lett.
Aznap vettek egy kutyát.
-Anyu mi legyen a kutya neve?
-Legyen az amit holnap reggel először meghallasz az utcán.
Másnap Móricka hallja:
-Tök eladó, nagyon finom és olcsó!
A kutya neve Tök lett. Másnap vendégek jöttek. Móricka nyit ajtót.
-Tessék csak nyugodtan bejönni a gatyámba, a tököm nem harap.